Silences

La verdad, por primera vez en mi vida, no sé que hacer. Siempre he tenido cosas las claras. Tanto cosas simples, como complicadas. Siempre sé que debo actuar de cierta manera ante cierta situación. Pero ya no. He perdido el balance (un poco frágil, pero estable) que tenía. No sé en qué momento lo perdí. Fue un momento entre presentar el ICFES y entrar a clases de alemán. De un momento a otro, vi tantas posibilidades, tantas puertas, que no supe qué hacer. Y sigo sin saberlo. Y detesto eso. No me cabe en la cabeza no saber qué hacer. Es más, me asusta. Y odio este miedo idiota que no me dejar ver con claridad. Pero se me perdió el sentido. Ya no sé por cual camino debo andar. Y mis instintos no me ayudan porque andan metidos yo no sé en dónde. Me siento perdida. Como en un cuarto blanco y redondo. Hay muchos sitios por donde sé que puedo ir. Pero cual de todos es el que me llevará hasta donde quiero ir, no lo sé. Me desespera estar dando vueltas, mirando cada puerta con los ojos entrecerrados pretendiendo que así puedo ver a través de ellas. Me estoy arrancando el pelo de mi cabeza. No me gusta el sentimiento de ansiedad que tengo cada día al levantarme. No sé que hacer. Y en vez de tratar de descifrarlo, me repito esto una y otra y otra vez. Y me deja peor. Y mientras escribo esto me siento peor con cada palabra que escribo. ¿Qué hacer? En vez de ponerme a idear estúpidas metáforas, podría sentarme a pensar realmente que debo hacer. Y en vez de repetírmelo, debo soltar respuestas al azar hasta que alguna tenga un sentido real. Y no sólo eso, que alguna me logre calmar mis nervios. Pero entre más preguntas trato de responder siguen surgiendo el doble de preguntas en vez de duplicarse las respuestas. A veces quisiera apagar mis pensamientos. Así podría oír una simple canción y disfrutarla, sin pensar en nada más. Sólo oír.

Quisiera dejar de pensar en todo esto. Es más, quiero dejar de pensar.

Soundtrack: Silence.

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